يقول لك, البنات زمان إذا تبى تضبط نفسها عشان تطلع :
تحط : كحل , ترتب شعرها ;

أما بنات اليوم :
كريم شعر ,
كريم وجه ,
كريم يد ,
كريم رجول ،
كريم بنزيما ،
كحل 3 الوان ,
ماسكارا ,
شادو ،
أصباغ ناشيونال ,
رموش صناعيه ،
بودره سائله ,
كريم اساس ,
روج و ملمع
و مثبت
و مقوي
ومكبر شفايف ,
اسمنت ,
حديد ,
رمل ,
كنكري ,
انتر لوك ،
طابوق
فلتر ،
انتيك ،
هدرز ،
كامات ،
كلج ،
فآيبر قلآس ،
موتك ،
قوطي روب ،
كمبيوتر ،
دبة كراش ،

توربو

وآخر شيء تقولك/ (أنا جمالي طبيعي)  مساء الجمال للتجارة و المقاولات

يقول لك, أحد الإخوان يسأل سؤال شرعي ويرجو المساعدة
يقول قصة حقيقية حصلت لي اليوم في الساعة السابعة صباحاً
كنت أبي أطلع وواحد مسكر على سيارتي ومافي مجال تطلع السيارة أبد
وجاني هندي يساعدني,, يأشر لي يمين يسار وبعد 19 محاولة طلعت السيارة ولله الحمد
عطيته 3 ريال لاني حسيته تعب معاي

المشكلة هنا .. توني أبمشي, إلا والهندي يركب السيارة اللي مسكرة علي ومشى
هل يجوز قتله شرعاً ؟

يقول لك, يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم مؤبد,, وكان معهم كتاب نكت من

الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب, لدرجه صارو ينكتون

برقم النكته 57 هاها 62 هاها,, وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبدا

يقرا الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد

ضحك 98 ماحد ضحك ,, واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم

جا الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم؟؟

رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته ,, النكته تعتمد على

اسلوب الالقاء..

يقول لك, الاب: مين بتحب اكثر انا ولا امك؟
الابن: انتو الاثنين بحبكو كثير :$
الاب: طيب اذا انا رحت على اميركا وامك راحت على باريس مع مين بتروح؟
الابن: أكيد باريس لأنها كثير حلوه
الاب: طيب واذا انا رحت على باريس وامك على اميركا وين بتروح ؟
الابن: اميركا!
الاب: يعني انت بتلحق بأمك
الابن : لأ :$ بس مهو انا رحت على باريس ليش اروحها كمان مره


~ الصياد الحربي.

يقول لك, محشش كل ليله يمر من عند البنك و يضرب بوري و إذا طلع له حارس الأمن يهرب
وكل ليله على هـ الحال
حارس الأمن ترصد له و يوم جاء و ضرب بوري جاء حارس الأمن و مسك أيد راعي السياره
وقال : وش عندك مسوي ازعاج كل ليله ؟؟
قال : المحشش إيه لا تنام قروشي بـ البنكك
(L)

يقول لك, Once a mother had three daughters
All of then were married on the same day

When she went to the eldest girl room in the night, she heard her crying
When she went to the next girl room she heard her laughing
Finally she went to the last girl room but there was no sound inside

The next morning the mom asked the eldest daughter why she was crying The girl said that when something hurts her she cries
When mom asked the second one why she was crying She said that when something tickles her she laughs
Then the mom asked the third one why she was silent The girl said im always silent when my mouth is full

  • ZA7IF BQOWA خير يا ابو الشباب قالولك مدرس انجليزي ؟ ترجم لا أفك رآسك بس الي فهم يتررجم
  • فصصووول ياا أخ الظـاااهر فييه ششي اسسمــه ترجمة قووووقل.. ياااربيي كل ذا عججججز (m3nfsk) ترااها ظغطة زر...شكلك سسوداااني :-L
  • باقي 4 تعليقات غير معروضة, إعرضها

يقول لك, محشش و خويه دخلوا السينما مع بعض و لما قعدوا .. المحشش قال للثاني تتحداني اصك الرجال اللي قدامنا على قفاه ؟
قال : اتحداك على ٥٠٠ ريال ..
قام وصكه على قفاه و قاله : هاإا ... شلونك يابو علي ؟
طالعه الرجال و قاله : انا مو بو علي :S
و قاله : آسف اسمحلي ..
بعد شوي قال حق صاحبه : تتحداني اصك الرجال مره ثانية على قفاه ؟
قاله : اتحداك على ١٠٠٠ريال ..
قام مره ثانية و صك الرجال على قفاه و قاله : ابو علي .. تصرفني يا ابو علي !!
عصب الرجال و قال : ياخي انا مو ابو علي انت ماتفهم حمار ! :O
قاله : ياخي آسف بس شكلك من ورا نفس ابو علي أسف اسمحلي :D
المهم عصب الرجال و قام و غير مكانه و قعد بعيد ..
بعد شويه رجع المحشش و قال لصاحبه : تتحداني اصك نفس الرجال ثالث مره على قفاه ؟ :P
قاله صاحبه : عاد تخسي مصختها والله اتحداك لو تسويها بعطيك ٢٠٠٠ريال :1/
قام المحشش و راح ورا الرجال و صفقه على قفاه و قال : أفااا يابو علي انت هنا و انا قاعد اصطر الرجال اللي قدامنا من الصبح ..

  • سوسو بايخة
  • ابو دحيم هههههههههههههههههههههههه قوية .. بس عندي سؤال ليه النكت اللحين شوية مرررررة وستايل الموقع خرب بعد االتهكير مافي نية تزيدو نكت وتعدلو الاستايل ؟ شكرا
  • باقي 5 تعليقات غير معروضة, إعرضها

يقول لك, فتح جحا عيادة وحط فوقها اعلان
نعالج جميع الأمراض بمئة ريال و ان ما تعالجت نعطيك 200 ريال بدل الــ 100
واحد نصاب مفكر نفسه ذكي شاف الاعلان و قال فرصة نحصل لنا كم ريال
من وراء هالغشيم جحا
دخل العيادة و دفع 100 ريال
وقاله جحا: خير عسى ما شر
قال النصاب والله أنا فاقد حاسة التذوق وما استطعم الأكل
قاله جحا بس!هذي بسيطة.... يا ممرضة هاتي ملعقة من العلبة 22 و حطيها في فم المريض
النصاب بعد ما جرب الملعقة صرخ قال ويع ويش هذا .... خرااا ?!
قاله جحا مبروك هذا ردينا لك حاسة التذوق
طلع النصاب معصب و قال الا أسترد فلوسي من جحا
فرجع بعد يومين و دفع الـ 100 ريال و قال حق جحا انه هو فاقد الذاكرة
قاله جحا موب مشكلة ... يا ممرضة جيبي قفشة من العلبة رقم 22
على طول قال النصاب: بس العلبة 22 فيها خرااا !
فرد جحا: ألف مبروك وهذا ردينا لك ذاكرتك!

  • ماااكس هههههههههههههههههههههـ خطييييييييييره

يقول لك, كتب رجل بخيل إلى زوجته "زوجتي الحبيبه الغاليه ..... لا استطيع إرسال راتبي هذا الشهر, لذا مرسل لك 100 قبله ... زوجك المخلص"
فارسلت له: "زوجي الغالي
شكرا للقبل وإليك تفاصيل صرفها:
لبياع الحليب قبلتين
البقال 7 قبلات
صاحب البيت كل يوم ياخذ قبله او قبلتين
والبواب والسباك والجزار اخذو مايقارب 40 قبله
بقي لدي 35 قبله
سوف اتبع هذه الطريقه فالاشهر المقبله وشكرا .... زوجتك المخلصه"

  • deamot انا كتبت ها لاكن مسحت يقول لك

يقول لك, مسيحي دخل مسجد في مصر
و معاه سكين , قال: مين فيكم مسلم ؟
ما احد رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلم
اخذه برا المسجد و قاله : عندي خروف عاوزك تدبحه , و تسلخه على الطريقه الإسلاميه ..
قال المسلم : أنا اعرف أدبح بس شوف حد تاني يسلخ ..
دخل المسيحي المسجد ومعاه السكين كلها دم من الخروف و قال : مين مسلم كمان ؟
اشروا المصلين على الإمام ,
رد الإمام عليهم : في إيه يا ولاد الكلب ؟ هو عشان صليت فيكم ركعتين بقيت مسلم خلاص !؟

يقول لك, مسكت الشرطة ثلاثة مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش
يبغون يعذبونهم, سجنوا كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه
وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت!

طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت!
وحتى مدمن الأفيون مثله!
جاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته أول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : طييييييييييب ولااااااااااااعة ياعيال الللللذيييييييينا

يقولك , شاب إنزعج من حبيبته من كثرة مطالبتها له بخاتم الزواج وتأجيله للموضوع
فأهداها دب فغضبت ورمت الدب في منتصف الطريق
وعندما جاء حبيبها ليلتقطه من الطريق فصدمته سيارة ومات
وفي عزائه كانت تمسك بالدب وتحضنه بشدة وتبكي
وفجأة تكلمت الآله الموجوده داخل ا...لدب
تتزوجيني ... الخاتم موجود في جيبي
فقالت والدموع تسيل من عيونها: نعم أقبل
فرفع الكفن عن نفسه وقال : لها تو الناس ياشمعة الجلاس !!
فماتت البنت من الصدمه
ثم مات الشاب حزنا على حبيبته
ومآت المخرج
ومات واحد ماأعرفه
ومات مدير خدمات عملاء في Stc
ومات فزاع وأخذ جائزه أفضل ميت
وعينوا ناصر الجوهر بديلن لهم مؤقتاً
وتضل الشحرورة صباح صامدة
وكل هذا من ضمن الخطط المدروسه
التي ادت الى خروج حسني مبارك
مع تحيات محشش جرب الصنف اللي
يستخدمه القـذافي
هههههههههههههههههههههههه

يقول لك, زهراني دخل كهف وكح سمع صدى الكحة عجبتة الهرجة وقال :
الوووو
الصدى : الووو الووو الووو الوووو
هوا : والله فلة
الصدى : والله فلة والله فلة والله فلة والله فلة
هوا : وناااااسة
الصدى : ونااااسة ونااااسة ونااااسة ونااااسة
هوا : معاك متعب بن خلف الزهراني
الصدى : والتراب والتراب والتراب روالتراب

ههههههههههه

  • نوره هاذي مو نكته شتم في شتم
  • ما احب المجامله واصل إبداعك اخوي رووعه نوره وين شتم حنا جايين نوسع صدورنا ماجينا نسوي علوم قبائل هنا
  • باقي 4 تعليقات غير معروضة, إعرضها

يقول لك, فيه دكتور بالجامعة دخل الى وحدة من محاضراته وحب يختبر الطلاب بسؤال صعب ليضع للطالب علامة المادة ،
و النتيجة كانت كالتالي :-
طلب من احد الطلاب ان يقف . وسأله :
الدكتور : انت وشلون تجي الصبح للجامعة ؟
الطالب : أنا اجي للجامعه بسيارتي !
الدكتور : حلو .. اذا سيارتك كانت خربانة وش تسوي ؟؟
الطالب : اجي بالتاكسي !
الدكتور : طيب افرض مالقيت تاكسي وش اللي بتسويه ؟؟؟
الطالب : اجي بالباص !
الدكتور : جيد جدا !! وانت بالباص وصارت الدنيا حارة وش بتسوي ؟؟؟
الطالب : افتح الشباك !!
الدكتور : طيب جاوبني على هالسؤال :-
س: إذا كان الباص ماشي بسرعة 60 كم بالساعة احسب كمية الهواء الداخلة للباص ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طبعاً الطالب ماعرف يجاوب على السؤال لان السؤال صعب فرسبه الدكتور بالمادة
بعد انتهاء المحاضرة تجمع الطلاب بالساحة وصار حديث بينهم وفيه محشش من شعبة ثانية سمع السؤال وماعرف الجواب !!
راح للقاعة وجاهم نفس الدكتور ودخل عليهم .
وحب الدكتور يسألهم نفس السؤال :-
الدكتور سأل نفس المحشش الي كان سامع نفس السؤال
الدكتور : وشلون تجي الصبح للجامعة ؟
المحشش : اجي بسيارتي !
الدكتور : طيب اذا كانت سيارتك عطلانة وش تسوي ؟
المحشش : ابوي يوصلني !
الدكتور : افرض سيارة ابوك عطلانة وش بتسوي ؟
المحشش : اتصل بواحد من أصحابي يجي ياخدني !
الدكتور : طيب وإذا أصحابك ما يقدرون يجون ياخذونك لأنهم كلهم مش فاضيين وش بتسوي ؟؟؟
المحشش : اجي بالتاكسي !
الدكتور : افرض انه ما لقيت تاكسي وش بتسوي ؟؟
المحشش : اجي بالباص !!!
الدكتور : عظيم جدا , بتجي بالباص !!!
اذا انت بالباص وصار الجو حار وش بتسوي ؟؟؟؟؟؟
المحشش : افصخ الجاكيت !!!!
الدكتور : طيب صار الجو أكثر حرارة وش بتسوي ؟؟؟؟
المحشش : بفتح زرار القميص !!!!!
الدكتور : طيب صارت الدنيا احر اكثر و اكثر وش بتسوي ؟؟
المحشش : افصخ قميصي !!!!!!!!!!!!
الدكتور : طيب إذا صار الحر مثل جهنم وش بتسوي ؟؟؟
المحشش : افصخ بنطلوني !!!!!!!!!!!!
الدكتوور : طيب إذا وصلت لمرحلة انه من كثر الحر صار العرق ينزل منك بدرجة كبيرة وما عاد تقدر تتحمل وش بتسوي ؟؟؟؟
المحشش : اسمع ياادكتووور .. والله لو تموت مافتـح الشبـاك ..!!

  • JODY هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه XD ي طوولها :p
  • وحدهـ حلوووووووووووة

يقول لك, محشش جاته لبنانيه وسودانيه يقدمون على وظيفه سكرتيره
قال لهم المحشش: انا مايهمني الجمال انا تهمني الثقافه وبس واللي تجاوب على السؤال, الوظيفه لها
سال البنانيه : ماهي بلده المليون شهيد؟
جاوبت اللبنانيه: وقالت الجزائر
قال للسودانيه : عدي لي اسماء المليون شهيد!

يقول لك, قريه كلها محششين و فيها حفرة
كل يوم يطيح واحد فيها و يتعور و يسعفونه للمستشفى .
المهم اجتمعوا أهل القريه علشان يشوفوون حل للحفرة .
فواحد قال : أنا أشوف ان احنا نوقف سيارة اسعاف جنب الحفرة علشان ينقلونه بسرعه للمستشفى .
و قال الثاني : غبي انت ! أنا أشوف انه نبني مستشفي جنب الحفرة علشان ينقلونه أسرع .
ثم قال شيخ القريه : يا جماعة الخير يادبش ياكراتين ليش مصعبين الأمور شرايكم ندفن الحفرة هذي و نحفر وحده ثانيه جنب المستشفى أحسن لنا !!

  • نايف9999 قديييييمة كنت اقراااها فيمجلاات باااسم القدييمة
  • نايف9999 والله مامزح كنت اقراها في مجلة باسم وفيه بعد لغز قريته مليون مرره الي اهو فيل كيف ندخله الثلاجة مره وحده ههههههههه (*_^)

يقول لك, كان فيه حلاق كبير بالسن
جاه يوم من الأيام فلاح يبي يحلق شعره
وبالفعل, بعد ماقص الحلاق شعره وخلص, قال الفلاح: كم حسابك؟
رد الشايب: والله ما اخذ منك ولا ريال
سأله الفلاح: ليش؟
قال الشايب: أنا أحلق للناس بس علشان أنفع المجتمع اللي انا فيه بشي مفيد!
إبتسم الفلاح وقال له: بصراحة خجلتني

في اليوم الثاني جا الحلاق حصل ثلاث وردات عند باب المحل بألوان مختلفة وكرت مكتوب عليه "تحياتي لك"
عرف إنه من الفلاح

بعد كم يوم جا تاجر ذهب وحلق وخلص وقال: كم الحساب؟
رد عليه الشايب: والله ماخذ ولا ريال!
سأله التاجر: لييييه؟
قال: انا احلق للناس علشان اخدم المجتمع بحاجة مفيدة!
إبتسم الرجال وقال: صراحة أحرجتني!

اليوم الثاني حصل الحلاق عند باب المحل ثلاث أطقم ذهب وكرت مكتوب عليه "تحياتي لك"

ويوم من الأيام, جا للحلاق واحد زهراني يبي يحلق
بعد ماخلص الحلاق قال له كم حسابك؟
رد الشايب: والله ماخذ منك ولا هلله
إستغرب الزهراني وسأل: مااالك ماتاخذ الدراهم؟
رد الحلاق: أنا احلق للناس بس عشان أنفع المجتمع اللي أنا فيه
قال الزهراني: صراحة خجلتني
وفي اليوم الثاني جا الحلاق بيفتح محله حصل عند الباب ثلاثة زهارين يقولون: أنت اللي تحلق ببلاش؟

يقول لك, حوطي اسمه سعيدان اشترك بمسابقة من سيربح المليون وكان السؤال الثاني كالتالي عصفور باليد ولا عصفور على .....
1:الشجرة 2:البقرة 3: الصفرا 4: الحمرا

قال لجورج قرداحي : من اولها صعبه؟ نسال الجمهور
الجمهور عطااه 100% الفقرة الاولى اللي هي الشجرة!
قال: ماني مرتاح للجواب! احس انهم خطأ, احذفلي اجابتين!
بقى الفقره الاول اللي هي الشجرة والفقره الثانيه الي هي البقره
فقال: شفت كيف حظي ردي؟ بقى الجوابين الي كنت شاك فيهم!
لكن بتصل على زيد خويي!
إتصل جورج وسأل: من اي بلد يا زيد وشو بتشتغل؟
قال: من الحوطه واشتغل في بنشري
الحوطي قام يكلم زيد خويه ويقول له: كيفك؟؟ وش لون اهل الديره؟؟ وش اخبارهم؟؟ وحشتوني!! وخلصت الـ30 ثانيه ومالحق يساله!
سأله جورج: وهلا شو بدك تعمل؟
قال ابنسحب وباخذ الـ200 ريال حقت السؤال الاول
لأن عندنا مثل يقول (عصفور باليد ولا عشره على الشجرة)!

يقول لك, حضرمي سافر إلى أمريكا, وعندما وصل
وصلته برقية من أخوه الكبير تقول : إحضر حالاً
طنش الرجال البرقية
وفي الأسبوع الثاني وصلته برقية من أخوه الأوسط تقول: إحضر حالاً وبسرعة!
طنش الرجال أيضاً
وفي الأسبوع الثالث وصلته برقية من أخوه الأصغر (عمره 20 سنة) تقول: إحضر حالاً, الوالد يريدك!

هذي المرة الرجال صدق وراح حجز على أول طيارة راجعة الديرة!
بعد ماوصل البيت دخل وشاف أخوه الكبير عليه لحيـــة كبييييرة, قال له: وش صاااير؟
رد أخوه الكبير: إدخل وشوف أبوك!
مشى خمس خطوات وشاف أخوه الأوسط كثيييف اللحية وسأله وش صاااير؟
رد أخوه: إدخل وشوف أبوك!
مشى سبع خطوات وشاف اخوه الأصغر ذو لحية كبيرة, قال له: وش صاااير يا اخوي شسالفة؟
قال اخوه: ادخل الغرفة شوف أبوك!

دخل الحضرمي الغرفة على أبوه, شاف ابوه بعد كثييف اللحية وحالته حالة, سأله: وش صاااير يابوي خوفتوني فزعتوا قلبي!؟؟
قال الأب:
مو عيب عليك ياولدي تاخذ مكينة الحلاقة معاك أمريكا؟

عرض المزيد